Анекдоты о тайм-менеджменте

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...

Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

- Марьивановна! Вы опять мне снились! 
- Будешь спать на работе – ещё и не то сделаю!

- Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Крупный бизнесмен приходит к раввину: 
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? 
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день. 
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит: 
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет? 
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит. 
- А Талмуд зачем? 
- Для солидности.

Мама спрашивает сына:
- Вовочка, ты почему не в школе?
- А я учительнице подарок делаю.
- Да? И какой же?
- А я вот решил: пусть отдохнёт без меня.

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? 
- Мы решили - пусть наступает.

Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул.

- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан? 
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп? 

- Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача.
- Разве это причина для веселья?
- Да... Он оказался в отъезде! 

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходи завтра!"

Водитель едет на бешеной скорости. Его останавливает милиционер:
- Почему превысили скорость?
- Мы с друзьями Новый Год отмечали и я задержался. А дома жена ревнивая, волнуется, извелась уже вся.
- Но ведь сейчас же июнь, лето, при чём тут новый год?
- Ну я же говорю - задержался! 

Комикс К. Гильбо «11 способов стать обычным»

Сделай правильный выбор

Тайм-менеджерские шутки

Кассирша ушла на обед, будет, когда вернется.

Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать как лошадь. 

Мужчина – удивительное создание! Он способен часами смотреть на неподвижный поплавок, а подождать свою жену десять минут, пока та ищет вещи, он не в силах!

Телефонный разговор.

- Ну и где ты?

- Всё-всё! Уже подъезжаю!

- Знаешь, я вообще-то тебя на домашний звоню.

Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.

Один приятель - другому:

- Вчера кошку чуть не убил...

- За что?!

- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!

Кто рано встает, тот топает, гремит чайником, кружками, ложками, шуршит пакетиками, спать не дает.

Новый начальник отдела собрал коллектив: 

- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:

- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

Мужик просыпается с жуткого похмелья. Подходит к окошку, смотрит на градусник:

- Ну, ё-маё... Минус 8 - опять на работу опоздал!..

- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

В привокзальном ресторане.

- Официант, почему у вас порции такие маленькие?

- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

- Папа, что такое "сизифов труд"?

- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

Трудоголикам нужно платить больше или меньше?

Русский супергерой

Как планировать

Может хватит?

ИЗ ИНДИЙСКОЙ ПОГОВОРКИ: «Лошадь сдохла – слезь»... 
Казалось бы, всё ясно, НО…

1. Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
2. Мы бьем лошадь сильнее.
3. Мы говорим «Мы всегда так скакали».
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
5. Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
6. Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
7. Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
8. Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
9. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
10. Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
11. Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
12. Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
13. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
14. Мы достаём более хлёсткий и мощный кнут для мёртвой лошади (а нередко и на конюхов розг хватает).
15. Мы ждём, ничего не делаем, ведь мы всегда точно так, ездили на мёртвых лошадях. И раньше проблем не было!
16. Мы меняем наездника. Когда мёртвая лошадь не скачет, - виноват обычно он.
17. Мы облагораживаем стойло, достаём конюхам пряников.
18. Мы едем за бугор, там с незапамятных времён водились наездники на мёртвых лошадях, перенимаем их опыт.
19. Мы в добровольно-принудительном порядке предлагаем курсы верховой езды сотрудникам отдела.
20. Мы создаём группу и анализируем мёртвую лошадь, время смерти и меру окоченения.
21. Мы признаём мёртвую лошадь неверно аттестованной, она живее всех живых.
22. Мы оптимизируем коммуникацию между наездником и мёртвой лошадью.
23. Мы резко повышаем стандарты контроля качества мёртвой лошади.
24. Мы увеличиваем зону ответственности наездников, вводим меры по мотивации конюхов, вводим поощрения.
25. Мы необоснованно увеличиваем ЦА мёртвой лошади, исследуем, таким образом, открывшиеся рынки.
26. Мы оптимизируем все процессы специально для поездок на мёртвой лошади.
27. Мы приглашаем экспертов, которые имеют опыт езды на мёртвых лошадях.
28. Мы создаём команду по воскрешению мёртвой лошади.
29. Мы выносим мёртвую лошадь в отдельную бухгалтерию.
30. Мы проводим сравнительный анализ разных мёртвых лошадей на рынке, сравниваем их с нашей, делаем вывод, что наша лошадь ещё не вполне мертва.
31. Мы изменяем критерии определения факта смерти лошади.
32. Мы аутсорсим езду на мёртвой лошади подрядчикам.
33. Мы создаём упряжку из мёртвых лошадей для увеличения скорости и надёжности поездки.
34. Мы проводим исследование на предмет наличия на рынке более живых и при этом более дешевых лошадей.
35. Мы выделяем дополнительные средства на увеличение производительности мёртвой лошади.
36. Мы покупаем стероиды для ободрения мёртвых лошадей.
37. Мы пересматриваем критерии производительности лошадей в целом.
38. Мы продвигаем на рынке идею, что мёртвые лошади всегда были экономичнее, стабильнее и по многим параметрам лучше живых.
39. Мы формируем исследовательскую группу для поиска применения мёртвой лошади.
40. Мы рисуем много-много Powerpoint презентаций, которые доказывают, что лошадь могла бы всё-всё-всё, если бы только была жива.
41. Мы официально меняем стратегию, вместо максимизации прибыли минимизируем потери.
42. Мы проталкиваем на рынке идею, что мёртвые лошади быстрее и дешевле умирают, чем живые, их похороны по всем показателям дешевле.
43. Мы заявляем, что ни одна лошадь не может быть так мертва, чтобы мы её не смогли заставить снова бежать.
44. Мы через месяц заявляем, что даже мёртвая лошадь имеет ценность, монетизация мёртвых лошадей лишь незначительно отличается от оперативного бизнеса.
45. Мы объясняем, что лошадь при жизни была приобретена по завышенной цене, по совету прежнего наездника, слабо масштабируется, плохо управляется, ест много, спит мало, итд итп.
46. Мы реструктурируем компанию таким образом, чтобы мёртвая лошадь попала в другой отдел или к другому наезднику.
47. Мы создаём специальную конюшню отдел, в чьё виденье передаём всех мёртвых лошадей, используем синергические связи.
48. Мы находим денежного партнёра и объединив наших мёртвых лошадей с их организуем Joint Venture.

p.s. Если лошадь сдохла – слезь.

Сколько сна нужно среднестатистическому человеку

Сколько сна нужно среднестатистическому человеку? Ну, еще минут хотя бы пять…


Взявшись выполнять несколько задач одновременно, у тебя есть отличный шанс завалить их все.


Тебя могут уволить за все, что бы ты ни делал. Даже если ты вообще ничего не делаешь.


Никак не могу понять, почему месяц кончается настолько медленнее, чем зарплата!


Только те, кто осмеливается совершать большие ошибки, смогут добиться больших успехов.


Похоже, залог успеха заключается в умении продолжать держаться за свое, когда остальные уже все бросили.


Если не научишься воспринимать любые жизненные проблемы с улыбкой, они будут становиться все серьезнее и серьезнее.


Каждый раз начиная сначала, ты рискуешь всю жизнь топтаться на одном месте.


Нервничать не имеет смысла – это никогда ничему не помогает.


Играя на клавиатуре жизни, нельзя все время жать только на кнопку «Enter». Иногда «пробел» бывает просто необходим.


Подлинная мудрость в том, чтобы жить настоящим, строить планы на будущее и извлекать пользу из прошлого.

Что делаем мы?

А Вы о чем мечтаете?

Сколько в минуте секунд?

Большая разница

Туалетная мотивация

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все препятствия кажутся для тебя несущественными. Ведь ты готов сделать все что угодно, лишь бы достичь своей цели! Твой мозг незамедлительно генерит миллион идей, а к действиям ты приступаешь немедленно. 


Я описался, потому что: 
- не было времени сходить в туалет.. 
- я был слишком уставший… 
- потерял надежду… Я не верил что смогу добежать. 
- ну конечно. Он то – добежал. У него ноги вон какие длинные… 
- я слишком глуп чтобы это сделать… 
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать… 
- это явно не для меня.. 
- я постучался в туалет – но мне не открыли… 
- мне не хватило мотивации… 
- у меня была депрессия… 
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! 
- решил сходить завтра (вообще Бомба-отговорка!!!) 
- все туалеты уже давно заняты, надо было идти лет 10-20 назад… 
- все туалеты платные, для того чтобы нормально сходить в туалет, нужен начальный капитал.. 
- у меня слишком маленький опыт (вообще нет опыта) посещения туалета, я могу опИсаться… 
- у меня ничего не выйдет, все мои знакомые пытались – и не дойдя до туалета, опИсаться… 
- я технарь (гуманитарий), у меня нет туалетной жилки… 
Как часто ты используешь эти фразы в жизни в других ситуациях, от которых зависит твой УСПЕХ?

Лучший способ высыпаться :)

Опоздал на занятие :)

Долгие телефонные разговоры

На пути к поставленной цели

Как раз и навсегда перестать опаздывать :)

Читатель: «А вопрос такой: как раз и навсегда перестать опаздывать и вообще со временем подружиться?»

Юрий Мороз: «Это просто. Совет универсальный, поможет в очень многих проблемах. Нанять крутого парня, который будет отрезать вам по одному пальцу за каждое опоздание. Максимум 2-3 пальца и вы больше никогда не будете опаздывать.

На эту тему анекдот: Фрезеровщик говорит мастеру на производстве, показывая свою руку, да я эту технику безопасности знаю, как свои три пальца!

И переделаем анекдот. Да, я этот хронометраж, знаю, как свои три пальца! :)

И так как вы, конечно, такого парня не наймете, то просто прилюдно приседайте (где угодно, в офисе, в гостях), за каждое опоздание. Пройдет. 

Хотя с пальцами — надежней. :)»

Мирзакарим Норбеков: О лени

Цитата из книги Мирзакарима Норбекова "Опыт дурака, или Ключ к прозрению. Как избавиться от очков"

Вспомните себя, когда утром Вы идете по улице, а навстречу бежит кто-то в спортивном костюмчике и кроссовочках. Какова Ваша реакция? 

Вы мысленно говорите: "Я тоже хочу!" А в сознании появляется мысль: "Ты много раз хотела, дорогуша, много раз!" 
Чтобы Вы долго не страдали, лень мгновенно опускает на Ваше сознание защитный полог, прижимает Вашу голову к своей дряблой груди, защищая свое чадо от разных там нападок, и начнет жарко шептать на ушко: 
"Смотри, он ведь чокнутый, дурак, полоумный! Куда его несет?! Здоровым ведь подохнет! Выпендривается! Делать ему нечего!" Или нечто подобное. Почему так? 
Вы начинаете ощущать себя ущербным по сравнению с ним, потому что он нашел для себя лишние полчаса. Вы вдруг поняли: "Кто-то может, а я не могу заставить себя. Я хочу, но не могу". И, почувствовав себя оскорбленным и виноватым перед собой, таким образом решили оправдаться в собственных глазах. Потом что Вы делаете? 
После того как поняли, что он прибабахнутый, Вы спереди с величайшей натугой поднимаете свое пузо с асфальта, сзади - курдюк!.. Опля!!! И довольный собой, переваливаясь, как жирный индюк или старая корова, продолжаете идти по жизни... Узнали себя, да?! 
Если лень замечает хоть малейшее сопротивление, то сразу же принимает форму лести и начинает ласково уговаривать, усыплять бдительность: "Ты так уста-а-л. Сегодня был трудный де-е-нь. Ну, днем ра-а-ньше, днем по-о-зже, какая ра-а-зница? Отдохни, а уж за-а-втра с новыми силами сразу и приступим. Я сама тебе помогу!" 
Она выступает в роли союзника, предлагая Вам свою поддержку. Чувствуете, что будет завтра?! 
Лень - это стремление к покою. Покой стремится к своему высшему идеалу - абсолютному покою, вечному покою.  Лень - это есть смерть в миниатюре. 
Именно смерть в обличии лени последовательно отрезает ниточки, сначала связывающие Вас с игрушками, затем с интересом к танцам, красивой одежде, прическе, к путешествиям, к работе над собой, к жизни в целом. 
Смерть гладит Вас костлявой рукой и убаюкивает: "Ты не умре-е-шь! Умрут други-и-е, ты будешь жи-и-ть. А сейчас отдыха-а-й. Проглоти какую-нибудь таблетку и спи. Она все за тебя сделает сама". 
Лень в детстве: "Не хочу!" 
В юности: "Сам знаю!" 
В зрелом возрасте: "Я умный - все дураки!" 
А толпа ленивых людей называет это стремлением к улучшению благосостояния народа. 
Можно сказать, что именно ради удовлетворения потребностей армии ленивых делаются все изобретения. 
Когда народу надоело раздирать мясо зубами и жевать, какая-то личность придумала мясорубку. 
Народу стало лень пешком ходить - один непоседа придумал велосипед. Гений - автомобиль, лифт и т. п. 
Людям хочется весь вечер отдыхать, сидя в кресле - пожалуйста Вам телевизор с дистанционным переключателем программ и т. д. 
Все отлично! Но что этим движет и к чему все-таки ведет? К покою, покою, покою, вечному покою! 
Если Вы своей лени объявите войну, не думайте, что она сразу испугается и капитулирует. Она не будет сидеть, сложа руки, и смотреть, как Вы захватываете ее территорию. 
Лучший способ обороны - это нападение, поэтому она начнет активное наступление по всем фронтам. Ведь Ваша победа для нее означает гибель. Тем более все эти годы она активно и в то же время утонченно управляла Вами. 
Вы для нее не только крыша, очаг и пища, но и возможность заниматься своим любимым делом: усыпляя волю, лепить из Вас безвольный "кусок мяса", составляющий человеческую массу. 
Именно поэтому лень обязательно найдет веские аргументы, перед которыми Вы поднимете руки и сдадитесь. На карту поставлена ее жизнь! 
Представьте себе, что Вы ее пересилили, заставили себя сесть на тренировочный коврик и начали заниматься. Сначала лень пойдет Вам на уступки. Она будет смотреть хитренькими глазенками, снисходительно подбадривая: 
Ну, ну, давай, давай, старайся! Молоде-е-ц! Посмотрим, надолго ли тебя хватит! И тут же Вам скажет: 
- За окном машина проезжает, она тебе мешает, подожди, пока проедет. А там вдалеке драка. Ой, ой, как он ему отвесил!.. Или: 
- Ёлки-палки, где-то вода капает: "Кап, кап, кап, кап..." 
Все Вас будет раздражать и отвлекать. И тогда лень скажет: 
- Давай все оставим до лучших времен... Летом на вилле вдвоем выйдем утром, сядем на берегу океана и потренируемся... 
Были такие мысли у Вас? Вы думаете, летом на даче Вы позанимаетесь? К этому моменту Вам будут мешать мухи или комары. Глаза закроете, а комар летит... зи-и-и-и. Лень скажет: 
- Давай поедем на Багамы, уж там-то нам никто не помешает... 
У Вас есть дома условия для занятий? Конечно, у лентяя нет! Что за вопрос?! Народу полно, всем чего-то надо, нет свободного угла. Какие тут занятия?! Да еще соседи шумные попались, не повезло! 
Значит, для того, чтобы Вы позанимались, я должен прийти к Вам домой. Натянув на голову каску, с автоматом в руках и заодно притащив на веревочке зенитную установку, разинуть свою пасть на полдвора и истошно заорать: 
- А ну, все вон из дома, ТРА-ТА-ТА..! В-о-о-н, кому говорю! Многоуважаемая тетя Маня или дядя Ваня сейчас будет работать над своим "радикулитом" между ушами. 
К этому времени, в семь часов ноль минут весь квартал должен уйти на расстояние пушечного выстрела с транспарантом "Тетя Маня (дядя Ваня) тренируется!" 
Придется поставить батальон полицейских с одной стороны улицы, батальон - с другой, чтобы перекрыть движение. Вам надо заниматься, а по небу пролетает какой-то самолет... А я тут как тут со своей зенитной установкой... 
Но все равно найдется то, что Вас отвлечет. 
Итак, не ждите каких-то особых условий. Действуйте в любой обстановке, используя для этого всякую возможность и время, если, конечно, у Вас есть цель. 
Это один из способов, как обмануть лень. А если Вы скажете, что у Вас нет времени заниматься собой, то знайте, что сюрприз в красивой упаковке преподносит лень под названием "деловая колбаска". 
Лень многолика и всегда найдет причину, чтобы остановить занятия. Будьте бдительны! 
Вы замечали, как во время отжиманий или приседаний наступает момент, когда Вы начинаете делать над собой усилие. Мышцы говорят: 
- Больше не могу! Сейчас копыта откину! А Ваша воля: 
- Надо, Федя, надо! 
Полезная тренировка начинается именно в тот момент, когда Вы заставляете, принуждаете себя к действию через "не могу", через "не хочу". В противном случае Вы тренируете безволие, тренируете свою слабость и поощряете лень. 
Закон жизни таков: Вы никогда не остаетесь стоять на месте - или Вы идете вперед, или откатываетесь назад. Ежедневная малюсенькая победа над ленью тренирует волю. Ежедневная микроскопическая уступка лени развивает ее. Все! Третьего не дано! 
Выбирайте одну сторону: или скатываться, или выкарабкиваться.  
Всякое Ваше действие служит или созиданию, или разрушению. 
Инертности там нет. Запомните! Уберите всякие поблажки и работайте над собой. 
Каждый может оправдать лень. У каждого своя правда. Правда мужа, правда жены, правда детей, правда наций, правда человечества, и, когда они соприкасаются друг с другом, возникает конфликт. 
Подчас правда двух соседей, один из которых хочет отдыхать, а другой шумно веселиться, не совпадает. Тогда на следующий день каждый из них ходит с парой истинно заслуженных фингалов. 
Есть правда улицы, правда города, правда человечества. 
Следовательно, при желании Вы можете оправдать любой свой поступок. Вы хотите по уши сидеть в той жизни, которая Вас привела к недугу, к разрушению самого себя, к войне с самим собой бесконечному "тра-та-та" свой адрес? 
Только лень, загоняющая в рамки общепринятых понятий, мышления, поведения, действий, заставляет жить, думать и поступать, как все, и в конечном итоге приводит в тупик. Отделитесь от толпы! Выберитесь из этого болота! 
В каждом из Вас заключена выдающаяся, гениальная, сильная личность, но, к сожалению, не раскрытая. Дайте возможность проявиться своей глубинной истинной сути ЧЕЛОВЕКА. Сидя на золотой горе. Вы нищенствуете, находясь по горло в родниковой воде, умираете от жажды! Это кощунство! 
Познавая себя, познаем Бога! А это значит, что в нас Господом Богом вложено все: любить, творить, созидать. Остается только это в себе признать и проявить.... 
Мирзакарим Норбеков.