Кассирша ушла на обед, будет, когда вернется.
Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать как лошадь.
Мужчина – удивительное создание! Он способен часами смотреть на неподвижный поплавок, а подождать свою жену десять минут, пока та ищет вещи, он не в силах!
Телефонный разговор.
- Ну и где ты?
- Всё-всё! Уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебя на домашний звоню.
Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.
Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!
Кто рано встает, тот топает, гремит чайником, кружками, ложками, шуршит пакетиками, спать не дает.
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
Мужик просыпается с жуткого похмелья. Подходит к окошку, смотрит на градусник:
- Ну, ё-маё... Минус 8 - опять на работу опоздал!..
- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
- Папа, что такое "сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Комментариев нет:
Отправить комментарий